DESCONSUELO

Rabia contenida de mucho tiempo guardada
de un tiempo que ya paso
Y hoy vuelven como una espina que atraviesa mi corazón .
Porqué si todo eso paso,si todo eso estaba dormido
No tiene razón de ser,si yo seguía con el ¡sera que le perdone¡.
Porque le reprocho ahora,todo lo que antes anhele.
La culpa no es suya ni mía,porqué esta cabeza mía, vuelve a rememorarlo otra vez.
Me revelo ante mi persona ya en decadencia
¿Pero que espero ahora? si yo sigo con el.
Digo que es buena persona,pero no me a sabido querer.
Querer como se quiere un hombre a una mujer.
Con la juventud todo es pasión,caricias,besos,abrazos todo junto a la vez.
Con los años,con el tiempo, traicionero aveces, aveces y sin querer.
A una de las dos personas la vida se leva quebrando sin ella saber.
La menstruación se acaba joven,es como una vela que se apaga en su cuerpo de mujer.
Mi espalda esta limitada para trabajos hacer,trabajos fuera de casa,otra velita para mi forma de ser.
Pero la mas grande de todas fue aquel día nunca lo olvidare.
Nunca me había pasado antes, por que tu otras veces te ibas,yo me quedaba con angustias cuando te veía partir,pasaban unos días,luego la monotonía con mis hijos mi que hacer,dentro y fuera de mi casa.
Cuando avanzaba el tiempo la ilusión volvía a tener.
¡Ya faltan pocos días! yo a mi misma me decía para volverte a ver,te esperaba con ilusión,primero por que venias bueno,luego para el amor hacer.
Que pasión poníamos en esos primeros días,que contentos estábamos y a si asta que volvías a irte otra vez.
Pero una mañana de abril que partías, iba mi hermana y su marido los dejava en MOSTOLES.allí es donde viven.
Cuando nos despedimos,ya empezaba yo a notar una cosa extraña en mi cuerpo que no savia descifrar, una congoja tan grande yo sentí que mi pecho latía muy fuerte,cuando el coche arranco fue tal mi desesperación,quise gritar y no podia sentí que algo dentro de mi se iba,se iba detrás del coche,llore sin desconsuelo
como nunca yo lo hiciera,y sentí para mi que se me apagaba la ultima vela.
Yo se que desde entonces no he vuelto a ser la misma,mis ilusiones, mis emociones, todo se fue enfriando en el fondo de mi ser.
Cuando le digo¿me quieres?el me responde ¡que si te quiero mujer¡ pareciera que lo dijera para conformarme,para que no le pregunte otra vez, yo lo siento así de veras, para mi ese querer es de una prima o una hermana, no es como se quiere a una mujer.No me abraza,no me besa,no me acaricia,no me consuela,si no lo siente como lo va hacer.
Cuando mas lo necesito,cuando es mas necesario para mi ser,y cuando mas triste estoy no hay una palabra amable en ninguno de los tres .
Tan bien hablo de mis hijos cuando yo tanto los cuide,de padre y madre ice de
madre y padre a la vez,cuando mas lo necesitaban yo lo mejor que pude lo ice
dentro de mi entender siempre les daba consejos cuando ellos supieron entender pegar no me a gustado nunca,yo les hablaba por sus bien.
Ya han pasado los años que pronto se han hecho grande grandes y hombres
a la vez ,el pequeño me dice he perdido a mi madre quiero encontrarla otra vez,un nudo siento en mi garganta y no puedo responder,a la virgen yo le pido que me ayude en mis plegarias,le digo tu,tu que eres mujer que sufriste por tu hijo y no le supieron entender.Mandame fuerzas para yo volver a querer como yo queria a mi casa que tanto nos costo hacer Mandame fuerzas para yo volver a querer como yo queria a mi casa que tanto nos costo hacer, ya vine de otra casa de martirio ?por que tengo que sufrir otra vez ¿,¡sera que me lo merezco¡ me compadezco a mi misma por mi tentación esta tan absurda que tengo y tantas veces digo¡NO¡ a veces cuando lo ago despues me digo cobarde, no decias que no en esos momentos cuando termino allan pasado 1hora o 2,caigo en una gran tristeza en una gran desilusión,me cortaria las manos las gafas las aria trizas disecarme los ojos quiero en esos momentos de dolor,ya una vez ronpi las gafas no queria areglarlas no,todo lo que son gafas lapiz pinturabarniz o rotulador
están proíbidos en mi casa,pero cuando la tentación me entra busco y rebusco con desesperación y aunque salga de casa ¡si¡ me calma un poco,pero cuando vuelvo a entrar como yo aya visto ese poco que me parece a mi que no esta bien y aunque la relajación en mi cabeza esta ese punto que me destruye otra vez y más si me ve mi marido y mis hijos,ya es el caos,antes no me rebelaba ante ellos,pero ya grito yo tan bien por eso estoy tan desesperada y mi familia tan bien,por eso me fui de mi casa para dejarlos tranquilos,pero fue peor el remedio que la enfermedad, con un ataque muy grande de ansiedad fui a urgencias al hospital,yo no savia que era aquello pero morirme me veía a mi hermana yo le dije,que lo sentía de verdad que me perdonasen mi marido y mis hijos por verles hecho mal,a la vez ella sufría cuando aquello paso yo perdón la pedía y a casa tuve que regresar,mi hermana no se merece que yo le cargue con este mal para mal ya estaba ella, no la podia acondicionar ella me quiere mucho y no se merece esto mio,se que sufre y mientras menos sepa mejor estará,ojala y la vida quiera que a mi se me pase este mal y me de fuerzas la vida para yo esto superar.